Мой ребёнок меня не слушается. Грубит. Хамит. Что делать?

Каждый из вас хоть раз в жизни сталкивался с ситуацией, когда ваш ребёнок делает вид, что не слышит вас, огрызается, истерит, грубит. Вы начинаете предпринимать действия и не всегда удачные. Так как в основном все ваши пути решения проблемы приводят к тому, что у вас не остаётся никаких сил и терпения, и вы в ответ тоже начинаете кричать, наказывать свое чадо. Кажется, что выхода нет и пока на него не на орёшь он ничего не поймёт. Ваша ситуация каждый раз повторяется, как день сурка и в итоге вы оказываетесь в замкнутом круге. И тут возникают вопросы:

Что же нам делать?

Как перестать постоянно ругаться с ребёнком?

В данной статье мы с вами рассмотрим, почему дети вдруг начинают плохо себя вести, как-бы проверяя вашу власть на прочность.

Для начала немного информации о развитии ребенка, так как это является важным этапом к сути того, почему ребенок порой себя ведет агрессивно.

Итак, на каждой ступени развития ребенок тратит массу сил, чтобы освоить новые умения и навыки. Учится ли он ходить, говорить - все это требует огромного напряжения его сил. Если соответствующая фаза развития проходит нормально, то в конце концов случается прорыв, маленькая личная победа, которая в корне меняет жизнь ребенка.

Всякое новое умение, которое осваивает ваш ребенок, оказывается для него шагом к взрослению. Ему нравится ощущать свое мастерство, нравится чувство радостной уверенности в своих силах. Он становится сильнее, перед ним открываются новые возможности. Разумеется, родители- являются самыми активными болельщиками для своих детей. Ребенок всеми порами души впитывает родительские восторги и восхищения, и стимулирует его к тому, чтобы и дальше оттачивать свое мастерство.

И тут возникают проблемы!

Овладевая каким-либо умением или знанием, ребенок обретает стремление к большой независимости. Другими словами, он начинает отказываться от родительской помощи и поддержки. Например:

• Малыш, который научился есть самостоятельно, с силой отпихивает родительскую руку с ложкой;

• Ребенок, получивший возможность самостоятельно делать уроки, будет отказываться от присутствия родителей рядом с ним.

Неопытность и импульсивность в случае стремления к независимости лишь усложняют ситуацию. Ребенок не знает собственных границ, не понимает, когда следует остановиться, а когда можно двигаться дальше, не всегда осознает, что для него хорошо, а что плохо.

Но ему ясно одно: он не хочет, чтобы родители вечно хлопотали над ним.

Так как дети еще не готовы жить без опеки взрослых, то родителям рано или поздно приходиться сталкиваться с весьма неприятной необходимостью поступить вопреки желаниям своего чада.

Именно здесь и начинается битва характеров.

Как правило, дети не любят слышать слово "нет", особенно от родителей. В данном случаи ребенок, который не получил желаемое, оказывается абсолютно сбит с толку:

• Почему родители портят мне все удовольствие?

• Почему они встают у меня на пути?

Увы, дети не понимают, что родители пытаются их защитить. Они воспринимают это как ограничение свободы, и оно им не нравится.

Так уж заложено человеческой природой, что мы восстаем против ограничений. Природа сама толкает детей и родителей к столкновению друг с другом. Именно поэтому рано или поздно каждый родитель сталкивается с бунтом своего чада. Это естественно, и более того, необходимо. Именно так дети начинают отделять себя от родителей. У них есть собственные нужды и желания, свои интересы.

И наоборот, если ребенок слишком податлив и неконфликтен в отношениях с родителями, то во взрослой жизни он будет страдать от нехватки уверенности в себе и неспособности осознать себя как личность.

Вот несколько примеров того, как ребенок на стадии развития инстинктивно борется против ограничений:

• Малыш поднимает крик, когда его пристегивают к коляске;

• Подросток спорит с родителем о том, какие обязанности по дому он должен исполнять и когда ему следует возвращаться домой.

После того как родители ограничили в чем-то своего ребенка, наступает критический момент. Ребенок начинает проверять, как долго родители продержаться в его попытках получить желаемое. Начинается борьба характеров, вечное противостояние поколений. Ребенок думает:

• Если я начну орать, может, родители пойдут на попятную?

• Может, если заплакать, я добьюсь своего?

• Если я устрою скандал, возможно, мама сдастся?

И если подобная проверка происходит на публике, то в данной ситуации невозможно закрыть на это глаза. И вы неизбежно спрашиваете себя:

• Кто сдастся первым?

• Кто победит?

• Кто пойдет на компромисс?

Если вы не сдаетесь и не идете на уступки, то здесь дети могут перевести конфликт на следующий уровень.

Каждая такая проверка - своеобразный тест: ребенок играет мускулами, испытывая вас на прочность.

Скажите, что вы делаете, когда ребенок начинает напускаться на вас:

• Сдаетесь и предоставляете ему то, что он просит?

• Стоите на своем?

• Набрасываетесь на него в ответ?

Немного отойдя от темы, хочу сказать, что быть родителем очень тяжело, у каждого есть свои заботы и проблемы плюс еще родительские обязанности, и понятно, что в нашей жизни не реально быть идеальным, ведь мы все с вами живые люди, и у каждого из нас бывают как хорошие, так и плохие дни. Иногда вы способны проявлять гибкость, чувство юмора и достаточное терпение. А порой бывает, что вы можете быть сварливы, раздражительными и даже сами вести себя как маленькие.

А теперь вернемся обратно к теме. Что дальше?

А дальше то, что дети борются с вами, а вы боретесь самим с собой.

• Сдаться?

• Наказать?

• Вступить в переговоры?

Насколько важны эти тесты? От того, как вы справитесь с ними, в конце концов зависит, сядет ли ребенок вам на шею.

На минуту, давайте представим такую картину.

Вы после долгого рабочего дня, совершенно вымотанные приходите домой с работы. Падаете на диван, чтобы хоть чуть-чуть передохнуть. В этот миг вы понимаете какое это наслаждение!... И тут к вам приходит ребенок с просьбой, о которой вы ему обещали. Но вы просите его еще чуть-чуть подождать так как вы устали после работы. Ребенок упирается, говоря вам о том, что вы обещали ему. Вы закрываете глаза и глубоко вдыхаете. Может быть пытаетесь досчитать до десяти. Но ребенок разоряется все громче и начинает вам хамить.

В данной ситуации большинство родителей обычно выбирают одну из трех тактик:

1. уступки;

2. наказание;

3. переговоры.

Порой вы идете на уступки своему чаду, особенно в те моменты, когда вы хотите купить себе хоть немного покоя.

Но в те моменты, когда проверка на прочность перерастает в открытое нападение, никогда не идите на поводу у своего ребенка, ведь таким образом вы фактически вознаграждаете его оскорбительное поведение - ребенок получает урок, и совсем не тот, какой следовало бы. Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает.

Когда ваш ребенок грубит вам, трудно не реагировать резко и платить ему той же монетой. Умение владеть собой и не вести себя так же, как ребенок, у родителя редко бывает врожденным даром. Если в ответ на неподобающее поведение вашего ребенка выходите из себя, ругаетесь и сурово караете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости.

Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми. У них нередко возникают и более серьезные проблемы с поведением.

К примеру, ребенок может:

• Вести себя дерзко и отказываться повиноваться - либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа;

• Обратить свое раздражение на себя самого и погрузиться в состояние депрессии или повышенного беспокойства;

• Активнее нападать на вас, раздувая конфликты и разрушая семью.

Переговоры - популярный метод у современных родителей. Идея поиска компромисса в ходе конфликтов с ребенком сама по себе не так плоха. Вы слегка поддадитесь его просьбам, он сделает небольшую уступку - и в итоге все счастливы. Правда?

И да и нет.

Когда проверка на прочность переходит в грубое давление, о переговорах речи быть не может. Торгуясь с грубияном, вы лишь удобряете почву для новых конфликтов. Как и полное отступление от своих позиций, это вознаграждает скандалиста и учит тому, что нажим срабатывает.

Переговоры чреваты возникновением еще одной проблемы. Ребенок может решить, что предметом переговоров, может служить все, что угодно, включая и хорошее поведение. Например:

• Ваш ребенок будет просить у вас деньги за хорошие оценки;

• Ваш ребенок будет требовать, чтобы вы платили ему за то, что он убрался в комнате.

Переговоры о награде заменяют собой личные достижения - и в итоге дети не знают, на что они способны. В итоге когда они вырастут, то останутся не зрелыми и зависимыми от родительской оценки.

Важно понимать, что проблема сама с собой не растворится. А не правильно предпринятые меры, приводят ситуацию в тупик и в итоге мы получаем бессилие и беспомощность.

И пока вы гуглите - почему мой ребёнок мне грубит, хамит, не слушается меня и проявляет агрессию. Время уходит и ситуация только накаляется. Возникают вопросы: что же делать? Как тогда быть?

Дорогие родители! Если вы столкнулись с проблемой агрессивного поведения ребенка и перепробовали разные методы, но ничего не помогает, а некоторые методы только делают хуже, то не откладывайте в долгий ящик проблему, а обратитесь за помощью к квалифицированному психологу который подберет нужные упражнения для коррекции поведения ребенка и даст дополнительные рекомендации по урегулированию сложившейся ситуации.

● ● ● ● ●

Я дипломированный детский психолог. Действующий член международной ассоциации психологов. Обратившись ко мне, вы получите нужные рекомендации и задания для коррекции поведения вашего ребенка. Главное не отчаивайтесь и помните, что обращаясь за помощью к специалисту не делает вас плохими родителями, а лишь дает возможность получить поддержку и помощь, так как быть родителем это абсолютно не значит что вы должны разбираться во всем. Поймите что каждый человек на планете не может знать все. И именно поэтому есть специалисты которые придут к вам на помощь.